Vendo, vendooooo

Píxeles totales	3.2 megapíxeles
Píxeles efectivos	3.2 megapíxeles
Resolución de la imagen	2560x1920 (5M), 2304x1728 (4M), 2048x1536 (3M), 1280x960 (1.2M), 640x480 (VGA) píxeles
Lente	Lente de foco fijo Alcance de enfoque: F = 8.5 mm
Apertura de lente	F2.8
Alcance del enfoque	Macro: 40 cm ~ 60 cm Normal: 1.5m ~ infinito
Zoom digital	4x
Control de exposición	Auto
Flash	Auto / Apagado / Reducción de ojos rojos
Balance de blancos	Auto / Luz del día / Nublado / Tungsteno / Fluorescente
Equivalente ISO	Auto
Modo película	320x240 (15fps) píxeles, 640x480 (10fps)
Temporizador	10 segundos
Almacenamiento	Memoria interna de 16 MB / Compatible con tarjeta SD
Formato de archivo	Still image: JPEG (EXIF 2.2), DCF 1.0
Conectividad	Salida digital: USB 1.1
Fuente de alimentación	Pilas AAA x 2
Pantalla LCD	1.5" Color TFT LCD / 50.2k Dot
Peso	85 gr. (sin batería)
Dimensiones (An x Al x L)	89.5 x 56 x 24 mm
Accesorios incluidos	- Pilas AAA x 2 - Cable USB - Correa de mano - Funda de cámara - Manual de usuario - CD-Rom con software (AP y Driver incluidos)

Y lo mejor de todo....Me la compras y te doy la garantia por 4 años.

Cumple a lo grande

El pasado fin de semana asisti al cumple de mi sobrina que a la vez es tambien mi ahijada. Despues de tantas idas y vueltas y de decir ya lo tengo, ya lo tengo, una y otra vez; escogio su regalo.
Les comento para los que no saben se llama abril y en otros post ya he publicado fotos de ella, el cumple estuvo espectacular y eso que a los chicos (chiquitos) como dicen por ahi..jaja no les tengo mucha paciencia pero esta vez se portaron. Hubo para comer y tomar de todo, lo cual me faltan fotos pero prometo en breve postear.
53 invitados, como siempre mi hna exagerada en la comida sobro como para un batallon, y por supuesto yo nunca me quiero traer las cosas porque aveces me da no se que....(que pajero)
Nunca vi a un cumplañero tener tantos regalos como en esa fiesta, que zarpadaaa...Me olvidaba cumple 6 años y el mes que viene le toca a mi otro sobrino; ya empece a ahorrar :( muaaaa muaaaaa...



El clasico castillo inflable; infaltable en los cumples y la verdad que nos "salvo las papas"

Chistes y mas chistes

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- Ay, mami!!!, la gente es tan chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya andan diciendo que es el novio.

Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado...
-Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes
-¿Familiares?
- No, son prostitutas, pero están sedientas

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

Dos solteronas tenían una Farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 38. - "No, es pequeño" - dice el hombre.
Le saca uno talla 40. - "No, creo que todavía es pequeño."
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Entonces la mujer grita hacia el fondo de la Farmacia:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla mayor del 52 y ya no nos quedan. ¿Que le ofrezco?
Y la respuesta de Hermenegilda no se hace esperar: - ¡Casa y comida y la mitad de la Farmacia!


Espero que les guste sino vayanse a cagar...

Don "Segundo Sombra"

Así como los “Martín Fierro” son probablemente el evento más importante de la farándula local, al igual que otros años y sin la difusión que tienen el galardón otorgado por APTRA (Asociacion de Periodistas de la Televisión y la Radiofonía Argentinas), los “Don Segunda Sombra” también se harán presentes este año con los premios a lo peor de la producción televisiva del 2006.

El premio -que va por la décima edición-, tiene la particularidad de ser elegido a través de la votación del público en la página web periodismo.com, será anunciado el martes 22, un día antes de la entrega de los “Martín Fierro”.

Los rubros en competencia son: Peor Conductora, Peor Conductor, Peor Actriz, Peor Actor, Peor Programa, Bochorno del Año y la nueva categoría Reality Show.

Lista de nominados:

PEOR ACTOR
Alfredo Casero (A todo culorr)
Tomás Fonzi (Doble Venganza)
José María Listorti (Palermo Hollywood Hotel)

PEOR ACTRIZ
Leticia Bredice (A todo culorr)
Araceli González (Amas de casa desesperadas)
Andrea del Boca (Gladiadores de Pompeya)

PEOR CONDUCTOR
Roberto Giordano (Desfiles)
Diego Alonso (La Liga)
Claudio Rígoli (Transmisión del Martín Fierro)

PEOR CONDUCTORA
Jesica Cirio (Kubik)
Victoria Vanucci (Call TV)
Carolina Oltra (Drivers)

PEOR PROGRAMA
A todo culorr (Canal 13)
Oye mi canto (América)
Doble venganza (Canal 9)
Gladiadores de Pompeya (Canal 9)
¿Querés jugar? (Canal 13)

REALITY SHOW
Las peleas de Nazarena Vélez y Oscar Mediavilla
Que Iliana Calabró haya ganado “Cantando por un sueño”
Las peleas de Laura Fidalgo con Florencia de la V y Sofovich
Maradona como jurado de “Bailando por un sueño”
La “renuncia indeclinable” de Sofovich a “Bailando por un sueño”

BOCHORNO DEL AÑO
Los periodistas deportivos haciéndose los graciosos en el Mundial
Los cambios de días y horas de los programas
Las extensiones del Puma Goity en “Gladiadores de Pompeya”
Los homenajes tras la muerte del enano Nelson
La tiranía del rating “minuto a minuto”

Fuente: Minutouno.com

Mata hormigas gallego

Este es un post dedicado a Vale..."forzaaa" asidua del blog

Funcionamiento: 1. Primero la hormiga ve la sal. 2. Confundiendo la sal con azúcar, va y come. 3. Es ahí cuando le da un terrible ataque de sed. 4. Pensando que se trata de agua, sacia su sed en el vaso de ron. 5. Con una borrachera inimagibale la hormiguita emprende la retirada. 6. Tal es el pedo que tiene, que tropieza con el palito. 7. Sin entender demasiado lo que sucede, la hormiguita vuela torpemente por los aires. 8. Esto hace que cabecee violentamente la piedrita. 9. Resultado: la muerte instantánea de la hormiguita. Si me preguntan a mi, yo hubiese usado otro metodo pero bueee

Fabulas y moralejas

Fábula 1: En una lluvia brava, una cotorra se encontraba en el bosque y corrió para buscar refugio; llegó al nido de pajaritos en un árbol, le tocó la puerta, y le dijo:

(cotorra)-- "Pajarito: dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar."

(pájaro)-- "No molestes; me vas a mojar todo el nido."

(cotorra)-- "¡¡¡Por favor!!! No tengo a donde ir."

(pájaro)-- "¡¡¡No jodás, que estás empapada!!!"

(cotorra)-- "Te ruego: cada vez me mojo más."

(pájaro)-- "No; chau..."

Entonces, el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó afuera.

MORALEJA: Mientras más mojada esté la cotorra, más duro se pone el pájaro.-

Fábula 2:Había una hormiguita que quería cruzar un lago; entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice:

(elefante)--"Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo."

Y la hormiguita le dice:

(hormiga)-- "¡¡¡¿¿Queeeé??!!! ¡¡¡Ni cagando!!!"

En eso, el elefante se va, y el clima cambia: había un viento extremadamente fuerte. Entonces, la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito; pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere.-


MORALEJA: Nunca dejes un culo por una paja.-


Fábula 3:Una pobre almejita fue pisoteada por un chico, y la pobre tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de 17 horas de caminata, se encuentra con otra almejita y le dice:

(almejita 1) -- "Hola, amiguita almejita, he tenido un problema: un chico me pisó y no tengo donde vivir. ¿Podríamos compartir tu concha?"

(almejita 2)-- "No, ni en pedo. Tomatelás..."

Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato; hasta que se encontró con otra almejita, y le dijo.

(almejita 1)-- "¡¡Hola!! Un chico me pisó: ¿Podríamos vivir juntas?"

(almejita 3)-- "¡¡No jodás: rajá de acá!!"

Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró con su madre; y le dice:

(almejita 1) -- "Madrecita, he tenido un pequeño problema y no tengo donde vivir: ¿Podríamos vivir juntas?"

(mamá almeja)-- "Claro que sí, hijita: pasá."

MORALEJA: Cuando tengas un problema, andate a la concha de tu madre.-

//Sisi hay gente BOBA//

Sacado de archivo, la verdad para seguir recordando

Durante la siesta:

Ring ring.....Ring ring.....

Seba: Se?
Hinchapelotas: Hola, estaría Seba
Seba: De parte de quién?
Hinchapelotas: Andres
Seba: Eh! Andres!! q hacés che, como va?
Andres: Flaquito!! cheeeeeeeeee quiero tu correo.
Seba: Eeeeeeeeeh... qué?
Andres: Tengo un pe-dos-pe re bueno para pasarte boludo, decime tu correo.
Seba: ¬¬ eeeeeeeh... sebaserra19@yahoo.com
Andres: No boludo, yahoo no... dame tu eme ese ene.
Seba: Es así, agregalo así tal cual.
Andres: Pero yo no tengo yahoo boludo!!
Seba: No importa si tenés o no, agregá así como está!!!
Andres: Uh q nabooooo sos!!!! No tengo yahoo, tengo eme ese ene!!!!!!!!
Seba: Yo también!!!!!!!!!!
Andres: Entonces dame tu correo de hotmail!!!
Seba: Agregá así como está Andres... sebaserra19@yahoo.com
Andres: No pensaba q eras tan pelotudooo.
Seba: Aaaaaaaaaaaaaayayayay!, vos sos el pelotudo, no yo.
Andres: Sí q sos pelotudo, te estoy pidiendo tu eme ese ene, y me decís tu yahoo.
Seba: Andres, querido, lindo, hermoso, decime tu correo.
Andres: Ancdres guión bajo, bla bla bla.
Seba: Listo, te agrego yo.
Andres: Cómo me vas a agregar si tenés yahoo!!!!
Seba: Porq soy Dios y todo lo puedo.
Andres: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh... vos sos sebaserra19@yahoo.com?
Seba: ¬¬ ................ sa.
Andres: Aaaaaaaaah mirá... se podía había sido.
Seba: La seguimos por chat, chau.
Llamada finalizada.

Despues de esto se preguntaran si pude seguir durmiendo la siesta...IMPOSIBLE

2da Carta...."Un año despues"

hace ya un año me propuse terminar una carta inconclusa y ya falta muy poco. han poasado muchas cosas desde entonces, mas que nada en mi, y por supuesto en las personas que me rodean. Los bueno momentos reinan como nunca pero he descubierto algo nuevo de mi...(me desiluciono muy rapido por las acciones de las personas)....

en breve mas...

¿Que es el amor?

Diferentes hipotesis de lo que significa la palabra Amor...(solo algunas, hay muchas mas)

Amor es el primer sentimiento que hay antes de que todas las cosas malas aparezcan.

Cuando alguien te ama, la forma en que esa persona dice tu nombre es
diferente.

Sabes que tu nombre está seguro en su boca.

Amor es cuando una muchacha se pone perfume y un muchacho se pone colonia, salen juntos y se huelen mutuamente.

El amor es cuando sales con alguien a comer y le das la mayoría de tus
papitas a la francesa sin hacer que esa otra persona te dé de las suyas.

Amores cuando alguien te hace daño, te enojas mucho, pero no le gritas porque sabes que eso herirá sus sentimientos.

Una vez mi hermana mayor enfermó, se le lleno todo su cuerpo de ronchitas, y su novio venía todos los días a verla y no le daba miedo enfermarse, él la acariciaba en las noches en su cama hasta que se dormía y luego se iba, eso es amor.

Amor es lo que te hace sonreír cuando estás cansado.

Amor es cuando mi mamá hace café para mi papá y ella prueba un poquito primero antes de dárselo, para estar segura de que sabe bien.

Amor es cuando besas todo el tiempo, luego te cansas de besar, pero aún quieres estar junto a esa persona y entonces se hablan más.

Cuando le dices a alguien algo malo acerca de ti mismo y tienes miedo de que no te quieran más; pero te sorprendes de que no sólo aún te aman, sino que te aman aun más.

Amor es cuando le dices a un muchacho que te gusta su camisa y él la usa todos los días.

Amor es como una viejita y un viejito que aún son amigos aún después de conocerse muy, pero muy bien.

Durante mi primer recital, yo estaba en el escenario muy asustado, miré a toda la gente que me estaba viendo y vi a mi papá saludándome y sonriéndome; él era el único haciendo eso y entonces ya no sentí miedo.

Mi mamá me ama más que nadie, nunca verás a nadie más besarme por las noches antes de irme a dormir.

Amor es cuando mami le da a papi el pedazo de pollo más grande. ( jaja)

Amor es cuando mami ve a papi sudoroso y oloroso y aún así dice que es más guapo que Robert Redford.

Amor es cuando tu perrito te chupa la cara aún cuando lo has dejado todo el día solo.
No deberias decir te amo si realmente no lo sientes...

Pero si realmente amas a alguien deberías decírselo, puede ser que a esa persona se le haya olvidado.

Donde mete el osico tu perro¿?¿?

Y dicen que la lengua del perro es lo mas limpio....(yo paso) la proxima vez lo pienso mejor :(

Sisi....Asi se hundiò el TITANIC!!!!

Caripela x (por) 400

Les comento que me llevo tiempo encontrar esta foto entre los muchos cd`s que tengo, se trata de un personaje que conoci alla por el año 2004 cuando concurri al Cosquin Rock de dicho año, la verdad que primero no hubo muchas ganas de ir a ese evento; pero como siempre vamos de vacaciones a las sierras cordobesas ese año coincidio.
Acompañado de un amigo como rodri, al cual le gusta muchisimo todo el tema de la musica (dj y cosas asi) debo aclarar que tambien es de Tostado, decidimos ir "cueste lo que cuieste". El dia elegido fue por supuesto DIVIDIDOS como cierre y catupecu machu entre otros pero recuerdo muy bien ese dia porque vi lo que es una banda de blues moderno por asi decirlo que es la mississippi, puesto que ya la conocia pero no con el poder que tiene la banda en vivo. Creo que me estoy llendo por las ramas y no al tema que nos comPETE, es presentarles a este individuo, que estaba re quete pero requete loco fumasazo a full pero nos hizo pasar un buen momento.
La verdad que no tengo ni idea del nombre pero graxx macho jajaja.

Por siempre cronica

Al ver este titular del diario cronica no pude dejar de asombrarme y de reirme...la verdad son una masa loco, adjunto imagen ampliada asi se les hace mas facil darse cuenta

saludos.

Indultos (la otra cara)

Hoy en el noticiero vi que declaraban inconstitucionales los indultos otorgados a los dictadores del 76`porque consideraban que los delitos de lesa humanidad no prescribian...Perdon señores pero ya hace rato que es eso, digamos "yo" siendo estudiante se muy bien que eso es asi y eso es desde hace ya mucho tiempo; es mas hasta consta en tratados internacionales y su captacion y poder se los equipara a la constitucion nacional. Es impensable ademas considerar siendo responsables de 30.000 desaparecidos que sus delitos (plural) pueden prescribir en el tiempo.
ESTO NO CABE EN NINGUNA CABEZA

El surtidito del dia

Hoy viendo el programa de Susana Gimenez que se emite por telefe, no puedo creer a alguien que tenga esa posibilidad de hablar con personas cercanas a la victimas del caso mas famoso y controvertido de los ultimos 5 años. Sere yo el unico o esta mujer es re tonta, no sabe nada (me refiero a la flia Belsunce). bueno en fin...cambiando de tema quiero mostrarles la hermosura que por 13 años ya em acompaña.
En epocas de la inundacion el voltaje en la ciudad no era el adecuado, por este motivo conecte la luz de toda mi casa a este aparatito. Me decidi por eso puesto que a un compañero de la facultad se le quemo la heladera y bueno "como todos saben se la reclamo a CADORNA", viendo que los precios superan ampliamente los 800$$ ....me vi obligado a hacer esto..

.....FitoPorsche.....

Para todos los amantes de este auto que marco y sigue marcando una epoca el llamado "fitito" esto es lo que encontre webeando por ahi, pero que hermoso se ve que el dueño no queria cambiarlo y no le alcanzaba para SU porsche que bueno......aqui esta

¿Le choreas señal WiFi a tu vecino? ¿Vivis en Inglaterra? ¡Marche preso!

La policía británica arrestó a dos personas a las que le dio una advertencia legal por el llamado piggybacking, es decir, utilizar la conexión inalámbrica a Internet de otra persona sin su permiso.
Esta práctica, que divide radicalmente a los usuarios de la Red, (basta con recordar el Proyecto FON, impulsado por el argentino Martín Varsavsky) se vio alimentada por el rápido crecimiento de las conexiones inalámbricas de banda ancha en los hogares y la gran falla de la mayoría de los usuarios a la hora de asegurar sus redes mdiante contraseñas o el empleo de firewalls.

El sábado pasado, mientras la mayoría de ustedes andaba de copas, un pobre hombre fue arrestado en Redditch, una localidad en el centro de Inglaterra, después de que sus vecinos lo pescaron in fraganti usando una notebook para conectarse a Internet mientras estaba cómodamente instalado en su auto en la puerta de una casa.

Una mujer de 29 años ya había sido arrestada el mes pasado en la misma zona en un incidente de similares características.

Ambos recibieron una advertencia oficial, que es el paso anterior a comerse una causa penal, “por obtener de un modo deshonesto servicios de comunicación electrónica con el objeto de evitar el pago”.

Recordemos que el primer condenado fue un tal Gregory Straszkiewicz, que en 2005 fue multado con 500 libras y una libertad condicional de 12 meses.

“Las redes inalámbricas no se acaban en las paredes de tu casa”, dijo el comisario Tony Humphreys, de la comisaría de West Mercia. “Sin la protección necesaria, tus vecinos o gente por la calle puede conectarse a tu red”.

En diversos foros en Internet hay muchas discusiones sobre si esta práctica es inmoral o inofensiva.

Fuente: Datafull

Altas Fotosss

Este post es para todos esos giles que dicen que estas fotos son trucadas, solo un cam y un celular jaja y eso que es un motorola c200, como podran observar adjunto varias fotos, hagan lo que sean aumentenla y todo pero son exepcionales. una vez GRAXX MATT por tanta creatividad (a pesar de que el celu es mio) sos un groso loco....jaja y obvio no voy a poner estas fotos en LA internec sin antes dejarle mi firma. Pero ya aclare que son de matt no?? jaja...

Las 14 cosas para hacer en un super

Estas son las 24 cosas muy divertidas para los amantes de los supermercados como soy yo, imaginense uds haciendo esto y les va a resultar muy comico..jaja

1. Tome 24 cajas de preservativos y póngalos al azar en los carritos de otras personas cuando no estén mirando.

2. Programe todos los despertadores en exhibición para que suenen con cinco minutos de intervalo.

3. Haga un sendero en dirección a los baños con jugo de tomate.

4. Acérquese a un empleado y, con tono imperativo, dígale “código 3 en la sección de electrodomésticos”... y espere a ver qué sucede.

5. Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada.

6. Arme una carpa en la sección de Jardín y camping, y dígale a otros parroquianos que los invita a entrar si traen almohadas de la sección de muebles.

7. Cuando un empleado le pregunte si puede ayudarlo, comience a gritar “¿por qué están siempre molestándome? ¡Déjenme en paz!”

8. Mire a la cámara de seguridad, y úsela como un espejo mientras se mete los dedos en la nariz

9. Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos.

10. Atraviese velozmente el local mientras tararea en voz muy alta el tema de “Misión Imposible”.

11. En la sección de autos, practique su look Madonna probándose diferentes tamaños de embudos.

12. Escóndase en la canasta de ropa, y cuando alguien comience a revolver salga gritando “¡me agarraron! ¡me agarraron!”

13. Cuando hagan un anuncio por los altoparlantes, acuéstese en el suelo en posición fetal y grite “¡No, No, otra vez esa voz no!”

14. Métase en un probador y grite en voz muy alta”¡Eh, se acabó el papel higiénico!”

sip sip....un año...

Si amigos hoy el blog cumple un año. Desde ya quiero agradecer a todas las personas que se dan una vuelta pero que no dejan un comentario...(fucking) jaja, a mi jago que fue quien me inicio en esto (tan desconocido pa mi) a vale, isa, eze, matt (graxx por tanta creatividad) emi un haciduo del blog. a todos uds Chas Graciaaaaaa

Saludos